Preguntas de niños

¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿Por qué no se lavan los dientes los conejos... y ... por qué no llevan gafas? ¿Cómo lo hacen los peces para hacer pipí? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"? ... Qué grande es esa fase, por la que pasan todos los niños, en la que semejante fusilamiento de preguntas hace que el de balas se convierta en una idea atractiva, casi agradable. Que venga Goya y pinte esto. Porque el tipo de preguntas a las que te someten son más duras que los tercios de Flandes. Poderosas en su lógica, simples a la vez que aplastantes. Y las disparan directas y a pelo, sin beso ni almíbar que las suavice. ¿Quién puede más Superman o la Masa?... esteee no se ... Superman supongo, porque puede volar... aaaaah... ¿y quién puede más tú o la Masa? Y cuando les dices que la Masa es más fuerte te miran con asombro, mezcla a partes iguales de decepción y desprecio. Pues vaya mindundi estás hecho, deben pensar.

Y es que podríamos clasificar las preguntas por su tipo. Ejemplo. Las incordiantes. Niño que se levanta de su cama a las dos de la mañana y te despierta al grito de ¿a que no se dice puta, cabrón y gilipollas?, ¿a que no?. Las acusadoras. Esas que hace cuando sabe que ha hecho algo mal, del tipo ¿a qué no pasa nada si me meto un garbanzo en la nariz y me lo empujo para dentro? ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?. Las contrapié. Suelen ser las de sexo. Tú te lo preparas. Compras libros de educación sexual que te explican lo del espermatozoide y el óvulo y de repente un día tu hijo te salta sin venir a cuento con un papá, ¿qué es una paja? ¿tú te haces pajas?. Las indiscretas. Mamá ¿cuánto vale el coche de papa? Y la lista sigue. Pero tranquilos. Es una etapa perenne. Sólo hay que pensar que un día él o ella también serán padres. Y entonces nos tocará a nosotros esbozar una sonrisa mientras le decimos.. contesta anda... contesta tú. Que a mi me da la risa.